anirako: (gogo)
Я: - Дети!! Это что за ужасный бардак?!!
Кирилл, застенчиво: - Это мы играли в Первую мировую войну.

***

- Дети! Почему вы опять разбираете диван? ((
- Это мы изучаем Ущелье Смерти! :D

***

Зашедшая поиграть соседская девочка оглядывает наш задний двор, особенно глубокую яму по центру, и осуждающе говорит:
- Если бы я у нас во дворе что-то такое сделала, то даже и не знаю, что бы моя мама со мной сделала!

***

Кирилл прибегает с плачем:
- Мамааа! Яся меня книжкой по голове ударила! Специально!
Обнимаю, утешаю, уточняю:
- Ты уверен, что специально?
- Даа! Потому что сначала она в меня книжку кинула, потом я в неё, а потом снова она в меня и попааааала!!!
anirako: (gogo)
Сейчас все вопросы про животных:

- А у ядовитых лягушек головастики тоже ядовитые?
- А собаки могут слышать электрозвуки летучих мышей?
- Может быть, Шер Хан был не злой, а просто хищный? А Каа был какой?
- А комары хищные?
- А Багира кого больше любит, Маугли или своих котят?
- А как долго змея старую кожу снимает?
- А анаконда может съесть крокодила?
- А в Австралии можно найти щеночка собаки динго? А вомбата себе завести?
- А если питон поймает гигантского кенгуру в свои кольца, он сможет с ним справиться?

Read more... )
anirako: (gogo)
- А кашалоты акул едят? А скатов? А касаток? А кальмаров? А осьминогов?
- А огнемет может пуленепробиваемое стекло пробить?
- А зубная фея почему только монеты приносит, а бумажные деньги не приносит?
- А что зубная фея с молочными зубами делает? Каким-то гномам отдает?
- А когда смотришь мастер-класс и что-нибудь говоришь, тебя там слышат?
- А у Вижна лицо красное, потому что он тоже пищевым красителем его себе покрасил?
- А в Канаде перуньи точно не водятся?
- А нунчака — опасное оружие? Опаснее пращи?
- А если мы маме Алене под матрас горошину положим, она почувствует?

***

Дети играют:
- Я ужас, летящий на крыльях ночи! Я ресница судьбы! Я — Премьер-Министррр!!

Read more... )
anirako: (gogo)
- Мама, я р! Р! РР!
- Рычишь?
- Я ра! Ра! РА!
- Ты Рам?
- Я Расщепил Атом!

***

- А бывает так, что кто-то с самого начала плохой?
- А что если бы у нас была скамейка, из-под которой постоянно летели деньги? Мы были бы богатые?
- Мама, а ice cream почему так назвали? Это же «я кричу». Я хочу мороженое и кричу?

Вопрос, которого я боюсь больше всего:
- Мама, угадай, кто я сейчас? Read more... )
anirako: (gogo)
Рациональный ребенок подходит к целованию мамы на ночь основательно: сначала в правую щеку, потом в подбородок, потом в левую щеку, потом в нос, потом в лоб - и обязательно обняться в конце. Иррациональный ребенок тоже так хочет: фиксирует руками уши и начинает чмокать все подряд. Лицо в качестве объекта целования ему быстро надоедает, поэтому, задорно смеясь, ребенок иррациональный целует мамины руки, плечи, коленку и вообще все, что мама вовремя не отодвинула. Read more... )
anirako: (gogo)
Как сделать мамин день рождения запоминающимся? Нарисовать для мамы пачку открыток про Изумрудный город, сочинить про брата хулительный рэп, фигурно подстричь сестру. К-сожаленью-день-рождения-только-раз-в-году, ага.

Я-то думала, что эта радость нас минует, но нет. Ярослава, лишившись после выравнивания большей части волос, мыслит позитивно. Говорит, что похожа на Страшилу или Белоснежку - или даже Рапунцель! Скачет, крутит головой и наслаждается. Передумала волосы растить, решила ходить с короткими. Кирилл результатом озадачен, но собой доволен. Явно вынес какой-то не тот урок.

Что там еще в обязательной программе? Перекроить родительскую одежду, испечь катастрофический торт, убежать манную кашу, устроить потоп? Хочу сводную таблицу - почему родительские перспективы так несистематично документированы?
anirako: (gogo)
На пляже дети зазывают:

- Мамы, пойдемте с нами купаться!
- Ну хоть одна какая-нибудь мама! Read more... )
anirako: (gogo)
Наша коллекция:

- Дождаться, пока все остальные сядут за стол, и только потом идти мыть руки перед едой. Мыть руки минут пять, залиться водой и пойти переодеваться.
- Спросить, что на обед и закатить скандал на десять минут, потому что ничего не хочется - "эта еда противная!".
- Подраться между собой за единственную полностью пластмассовую ложку. Обоим обнаружить, что еду ложкой есть неудобно, столкнуться, побежав за вилками, попинать друг друга в раздражении и хором порыдать.
- Пытаться есть одновременно вилкой и ложкой. Потом двумя ложками. Ронять все свои столовые приборы по очереди на пол и нежно просить помочь поднять.
- Начать выяснять, из чьего мяса котлета, как именно мясо добыто, что стало с глазами животного и как их выковыривали. Получить бонусную котлету от сестры. Получить добавку мяса от той мамы, что сегодня слаба духом. Read more... )
anirako: (gogo)
- А магма насколько горячая?
- А что быстрее, звук или свет?
- А что быстрее света?
- А мыло из чего делают?
- А когда были рыцари, была полиция? А когда пираты?
- А бог может влезть на дерево?
- А из чего делают пластилин?
- А из чего делают кожезаменитель?
- А что малыши едят у мамы в животике? Read more... )
anirako: (gogo)
- Ты пэка!
- А ты.. ты - гика!
- А ты - Вэ!
- Мамаааа! (рёв, переходящий в звуки сражения)

Вот так обзываются мои дети. Тяжёлое детство, выборочная лексическая недостаточность: правильным русскоязычным обзываниям не обучены, использовать физические или интеллектуальные характеристики для оскорблений в голову не приходит, поэтому и выкручиваются, как могут. Например, как-то попытались называть хулительно знакомого мальчика Буратино, а мальчик сказку эту не знает, спрашивает - кто такой Буратино? Деревянный мальчик? Но я-то не деревянный. Вместо того, чтобы подразнить, озадачили. Провал.

Опять же, не угадаешь, что обзываемому в данный момент приятно, а что нет. Назовешь от всей души пожарным - ревет, возмущается. Припечатаешь: "Ты - солдат-дуболом!" - смеётся и рвётся захватывать Изумрудный город. Ненадёжно всё. Абстрактные же обзывания - гениальная идея. Если получаешь в ответ "сам такой", то и ничего, не обидно. Зато сколько яда и колкости можно вложить в голос, какие глубины инвективности чудятся реципиенту, который не в силах себя защитить из-за абсурдности обвинения. Красота!
anirako: (gogo)
Дети умудряются сражаться между собой за удивительные вещи. Кто первый моет руки, кто ест левой ложкой, кому достанется угловой кусок кекса - это ладно, это уже дело привычное. Но ведь может дойти до взаимного побивания спор о том, кто сейчас Железный Дровосек или обсуждение сюжета игры - можно ли Элли найти Старшилу после Дровосека или канон должен быть нерушим? Честное слово, разрулить конфликт из-за игрушки гораздо проще, чем урегулировать разногласия по поводу актуального фандома.

Сами могут за семейным завтраком отыгрывать спектакль в лицах ( - И тут Страшила закричал: "Помогите, я застрял!" - "Держись!" - крикнула Страшиле Элли), а наши с Алёной беседы ограничивают. "Мамы, я не хочу, чтобы вы говорили про Эрика и Чарльза!" - и все тут. Фандомная дискриминация и суровая цензура как они есть.

Мечтаю: вот научатся дети писать, буду убеждать их сублимировать в прозе, то есть сочинять фанфикшн. Польза и тишина.
anirako: (gogo)
Соревноваться — так во всём:
- А я самая первая прибежала!
- А у меня голова больше!
- А у меня зато грязи больше, чем у тебя!!

И трагическое:
- Мама, а почему у меня в имени шесть букв, а у Яси восемь?? Это нечестно, что у неё больше букв!!

И как тут продвигать лозунг «Каждому по потребностям»? Read more... )
anirako: (construction)
Окончание конспекта о том, как организовать мирное сосуществование детей. Если начинать сначала, то шаг первый: слушайте детей, шаг второй: не сравнивайте детей, шаг третий: давайте каждому по потребностям, шаг четвёртый: избегайте ярлыков, шаг пятый: разнимайте драки правильно, шаг шестой: помогайте детям самим находить решение.

Знаешь, что интересно? Что все сколько-нибудь хорошие книжки для родителей одновременно немного психотерапия по поводу собственного детского опыта этих самых родителей. Логично, конечно: хочешь быть лучшим родителем — отталкиваешься от своего детства. Тут было хорошо, тут здорово, а тут рыбу заворачивали.

Так вот, родители в группе поддержки исключением не стали, тоже задумались. Переосмыслили, позадавались неприятными вопросами из серии «за что с нами так» - всё как обычно. Некоторые благодаря занятиям в группе поддержки захотели вернуться к собственным запутанным сестринско-братским отношениям. Я подумала, что тебе будет интересно почитать продолжения.

История про сестер Звезду и Отстающую.Read more... )

История грустная, почти без счастливого финала.Read more... )

История неожиданная, про братьев-близнецов.Read more... )

Вот такие истории. Решила их выложить, чтобы ярче была важность нашей родительской задачи! Извини за пафос :)

PS Я тебя убедила поставить себе эту книжку в список чтения?
anirako: (construction)
Продолжение конспекта о том, как организовать мирное сосуществование детей. Если начинать сначала, то шаг первый: слушайте детей, шаг второй: не сравнивайте детей, шаг третий: давайте каждому по потребностям, шаг четвёртый: избегайте ярлыков, шаг пятый: разнимайте драки правильно.

Шаг шестой: помогайте детям самим находить решение

Перейду сразу к алгоритму решения конфликтов в зависимости от накаленности обстановки.

Уровень сложности 1. Препирательства обычные

1. Игнорировать. Думать успокаивающие мысли.
2. Старательно помнить, что дети приобретают ценный опыт разрешения конфликтов.Read more... )
anirako: (construction)
Продолжение конспекта о том, как организовать мирное сосуществование детей. Если начинать сначала, то шаг первый: слушайте детей, шаг второй: не сравнивайте детей, шаг третий: давайте каждому по потребностям, шаг четвёртый: избегайте ярлыков.

Шаг пятый: разнимайте драки правильно

Если один ребёнок обижает другого, да ещё и физически, родительская задача резко усложняется. Чтобы не наломать дров в пылу, надо стараться вжиться в два важных правила.Read more... )
anirako: (construction)
Продолжение конспекта про налаживание добрососедских отношений между детьми одной семьи. Предыдущая часть тут.

Шаг четвертый: избегайте ярлыков

Люди часто мыслят паттернами, ага? Проблема в том, что дети слишком пластичны, и если родители начинают клеить ярлыки, то дети волей-неволей воспринимают себя именно в рамках назначенных категорий. Причем хорошие ярлыки ненамного лучше плохих. Как водится, потом выросшие дети тратят кучу денег с психотерапевтами, чтобы сбросить оковы и замахать крыльями.

Как это выглядит со стороны:

Мама с мальчиками-близнецами сталкивается на улице с соседкой, выгуливающей собаку.
Соседка: - Барбара, как у тебя дети выросли! Давно ли в коляске катались, а теперь сами бегают и говорят. (Дети играют с собакой) Вот это не изменилось, собаки им обоим нравятся по-прежнему!
Барбара: - Да, пожалуй. Но обрати внимание, что мелкий собаку гладит, а крупный держится в стороне.
Соседка: ?
Барбара: - Да, они такие с рождения. Мелкий очень смелый, ничего не боится. А крупный своей тени шугается.
Соседка (мысленно): Как она может говорить такое при своих детях? Она что думает, они ее не слышат? Или не понимают? Она же каждому уже назначила роль, и даже не замечает, какой это наносит вред не только каждому из них, но и их будущим отношениям...Read more... )
anirako: (construction)
Продолжение конспекта о том, как организовать мирное сосуществование детей. Если начинать сначала, то шаг первый: слушайте детей, шаг второй: не сравнивайте детей.

Шаг третий: давайте каждому по потребностям

Есть страшная ловушка, в которую могут попасть родители. Это когда всё делишь строго поровну, а дети соколиным глазом следят и устраивают адский ужас, если им показалось, что кому-то досталось больше. Теперь несколько страшилок, для убедительности.

Жили-были две сестры, у одной были очень красивые светлые волосы, которыми все восхищались, а у другой обычные. Однажды ночью сестра с обычными волосами взяла ножницы и обкорнала вторую под ежика. И даже последовавшее наказание ее не слишком огорчило. Потому что почему у нее есть, а у меня нет?

Жили-были две сестры, у одной были очень красивые кудрявые волосы, а у другой обычные. А еще у них была мама, которая верила в равенство. Поэтому она взяла дочь с кудрявыми волосами в парикмахерскую и там ее подстригли под ежика. Прошло двадцать лет, а дочь маму так и не простила.Read more... )
anirako: (construction)
Это продолжение конспекта по книге про налаживание отношений между детьми, начало здесь.

Шаг второй: не сравнивайте детей

Вообще. Никаких «а у твоей сестры в комнате порядок» и «ты бегаешь быстрее, чем твой брат». Прямые сравнения, косвенные сравнения, негативные, позитивные — абсолютно неважно. Каждый ребенок — отдельная личность, и надо стараться с общаться с этой личностью без упоминания других отдельных личностей.

Диалог родителя и психолога:
- Я никогда не сравниваю, но стоит мне сказать дочери хоть что-нибудь хорошее о сыне, и она реагирует так, как будто я их сравнила. Она тут же говорит: «Ты думаешь, что он лучше».Read more... )
anirako: (construction)
Делаю для Алёны конспект очень полезной, на мой взгляд, книги про то, как сделать сосуществование собственных детей максимально безболезненным. Решила выложить сюда, вдруг ещё кому пригодиться. Если вопрос животрепещущий, книгу очень рекомендую.

Авторы пишут с точки зрения своего опыта (6 детей на двоих), плюс опираются на опыт, полученный во время ведения специальных групп поддержки для родителей.

Про детскую вражду

Засада в том, что дети по умолчанию конкурируют за один и тот же ресурс: родительскую любовь. И можно сколько угодно говорить, что родительская любовь безгранична и ее хватает на всех, но родительское время, внимание и терпение вполне себе лимитированы. Кстати, интересно, что с позиции родителя большинство упирает на эту безграничность, а вот говоря о своем детском опыте те же люди часто ранжируют себя и братьев-сестер по степени любимости у родителей. Ладно, это я отвлеклась.

Любопытное упражнение для родителей с детьми разного возраста. Примерно так:

Представьте, что вы живете в полигамном обществе, и в один прекрасный день ваша половина — любого пола, но для простоты пусть будет муж - ласково вас обнимает и говорит: «Малыш, я так тебя люблю и мне с тобой так здорово, что я решил снова жениться». Новая жена молодая, симпатичная, и когда вы все вместе гуляете, знакомые, вежливо поздоровавшись с вами, тут же начинают ей восхищаться и восклицать, какая она чудесная. Новой жене нужна одежда, поэтому муж залезает в ваш шкаф и отдает часть ваших вещей ей. Если вы пытаетесь возмущаться, он объясняет, что вы-то потолстели и уже в эту одежду влезаете не очень, а новой жене она будет как раз.Read more... )

Profile

anirako: (Default)
anirako

March 2017

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415 161718
19 202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 24th, 2017 03:25 pm
Powered by Dreamwidth Studios